Combien de fois m’a-t-on dit que j’avais de la chance de profiter des bienfaits de la « valise ». En direct de France et hors taxe, mon foie gras, mes sardines à l’huile ou ma moutarde extra-forte. Encore récemment, comme j’étrennais un nouveau blouson, un ingénu (jaloux ?) me lance goguenard : « Pratique hein, la valise ! »
Foin de tout cela, la valise est uniquement réservée au transport des plis officiels entre les Etats et leurs ambassades. Si ce service bénéficie de l’immunité diplomatique (la valise ne peut pas être ouverte par les services étrangers), il est régi par des règles strictes internationales et nationales (notre Cour des Comptes veille au grain et mesure le poids du fret).
A quoi ressemble-t-elle ? Déception de nos rêves : elle n’est ni en cuir pleine fleur ni en métal chromé, c’est un vulgaire sac de toile renforcée ; d’ailleurs les Anglo-Saxons, toujours moins romantiques, l’appellent « diplomatic pouch ». Elle arrive par fret avion à Jakarta tous les jeudis, dûment scellée, apportant entre autres nos passeports biométriques rédigés. Les sacs repartent vers Paris, remplis de documents émis par l’ambassade, par exemple, notes diplomatiques, actes d’état civil, procurations pour vote.
Parfois, s’ils sont chargés de documents très sensibles, les sacs sont accompagnés de près par un agent du ministère. Ils ont droit à un siège-avion à côté de lui mais pas au plateau repas.
Il existe bien sûr des débordements: pendant la deuxième guerre Churchill faisait venir ses cigares par la valise de Cuba, le mois dernier les Italiens ont trouvé 40 kilos de cocaïne dans une valise provenant d’Equateur. Mais on est loin de SAS le Prince Malko Lange ou de James Bond qui y ont caché des choses extraordinaires. Et moi, c’est toujours par ma propre valise que j’apporte mes sardines à l’huile.
PS : si le dernier « Mot du Consul » titré « Urgences à Sanglah » a pu effrayer quelques lecteurs, sachez que j’ai reçu de bonnes nouvelles de la touriste française qui avait été fort correctement opérée ce soir-là.
