Et revoilà le mois d’août. Sea, sex and sun, y’a du soleil et des nanas, les orteils en éventail et vamos a la playa. Saison touristique oblige, c’est parti pour les « Bikinis Parties ». W, Cocoon, Potato Head ou Kudeta, leur hit de l’été : la célébration du maillot deux-pièces.
Plantons le décor : une piscine à débordement en face de la plage, un dj beau comme un dieu, malgré sa casquette « Ibiza », face au soleil couchant. Des pin-ups au décolleté pulpeux et piercings au nombril, se frottant en rythme à des Adonis montés comme des mâts de trimaran. Le tatoo dernier cri, un cocktail avec le petit parasol planté dans la cerise trop sucrée à la main. Le paradis.
A vrai dire, je viens de décrire le flyer de la soirée. La réalité y ressemble seulement de loin. Août est le mois le plus froid de l’année à Bali. Imaginez des touristes de Jakarta, en plein ramadan, obligés d’enlever leurs pulls, la fraîcheur du sunset venue. Mais ils passeront outre leur envie de moon boots car il leur faudra absolument un cliché de ce moment cliché, symbole, dans l’inconscient collectif, de vacances réussies. Enfin, elles le seront à la seconde où la photo sera postée sur Facebook. Certes, ça et là, on apercevra une jolie fille, exposant ses courbes à merveille. Mais la plupart du temps, elle ressemble quand même à une tête de gondole du rayon silicone de chez Leclerc. Oui, il y a aussi de jeunes surfeurs, musclés et bronzés. Mais vu le prix du billet d’entrée, peu d’entre eux ont les moyens. Le regard noir et les dents serrés trahissent plutôt le vieux beau chargé de testostérone.
Pour beaucoup de ces dames, la date fatidique de la grand-messe du maillot sonne comme le compte à rebours du programme Weight Watchers. C’est la soirée immanquable qu’elles rêveraient de manquer. Mais impossible. Alors, on use de subterfuges. Leur imagination est sans limite. Le sarong attaché de toutes les manières possibles pourvu qu’il cache ces bourrelets inavouables, me renvoie à cette question : le bondage est-il une invention féminine ? Les chemises presque transparentes, presque… (Et Dieu créa la nuisette de plage). Les tee-shirts sur-taillés, noués à la mords-moi-le-nœud, tout y passe pour cacher la star de la soirée, le bikini (enfin, surtout ce qu’il ne cache pas).
L’homme a moins de pudeur. Le port du short de surf est impeccable. La chute de ventre par dessus l’est aussi. La gent masculine a ceci de différent que ses complexes sont inversés. Ceux qui se cachent le torse sont généralement ceux qui se trouvent trop frêles. Dommage que certains Obelix n’aient pas honte de leur maigreur ! Mais peu importe, la nuit tombée, tous les bikinis sont gris et, les drinks aidant, tout le monde est magnifique. Et puis, l’aboutissement suprême, le nirvana du fétichiste de l’élasthanne : avoir été filmé par Fashion TV. Le must !
